NUOVO STEMMA COMUNALE DAL 28/04/08

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Ieri leggendo la mia più grande fonte d’ispirazione, ovvero Tgcom, ho letto con piacevole stupore la notizia che un gruppetto di ragazzini di 12 – 13 anni sono stati denunciati perché scoperti armati di righello tutti intenti a stabilire chi ce l’avesse più lungo…

Allora mi sono detto: “Anche i ragazzini di oggi sono fieri tradizionalisti e anche loro si divertono a fare i giochi che pensavo appartenessero solo alle vecchie generazioni!”.

 

Che voi ci crediate o no, ne io ne i miei compagni abbiamo mai fatto una gara simile, però diciamocelo, il righello a scuola i maschietti lo portavano solo per quello scopo, non certo per tirare le linee dritte nell’ora di geometria…

Erano gare molto serie quelle, con tanto di giuria e notaio, alla fine non c’era malizia in quella competizione, almeno all’epoca non si capiva ancora con precisione a cosa servisse quella parte del corpo a parte cambiare l’acqua alle olive... io ad esempio l’ho scoperto solo il mese scorso che serve soprattutto per riempire i boxer per migliorare l’effetto scenico.

Ora so per certo che la questione è cambiata, i ragazzini di oggi sono molto più smaliziati, sanno già tutto, hanno i video telefonini con i quali riprendersi e mettere tutto su iltuotubo (youtube), alla fine certi giochi restano sempre attuali, come giocare con il virruzzo per strada, la cosa preoccupante è che gli insegnati, ovvero coloro che dovrebbero educare la classe dirigente del futuro, adesso partecipano attivamente alle minchiate dei ragazzini, ne sono complici!

 

Prima non accadeva, si era terrorizzati solo all’idea di poter essere scoperti, c’era rispetto per l’insegnante, la quale ora invece è visto come un’amica alla quale palpare le tette o toccare il culo.

Come possono pretendere di educare, se i primi che dovrebbero essere educati sono loro?

Purtroppo la situazione è questa e salvo miracoli, non credo cambierà più, potrà solo peggiorare.

 

Adesso scusate, ma devo andare a provare il righello nuovo che ho comprato giù in cartoleria…

 

Il papà di Rocco Siffredi che mostra orgoglioso la misura del figlio appena nato...

Foto di repertorio

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

È un capolavoro, il video è un concentrato di sapori del sud.

L’attentato al fratello del malavitoso, la sceneggiata napoletana sotto gli occhi impietriti di 3 cheyenne che hanno assistito alla scena, la disperazione e il senso di colpa per un innocente la cui unica colpa è “appartenere”, la vittima che in punto di morte pensa alla mamma e chiede di poterla salutare un’ultima volta, la profonda devozione nelle immagini sacre ai quali i malavitosi chiedono protezione, il medico ricottaro con precedenti penali e infine la gioia per il miracolo!

Due le scene sulle quali vorrei che rifletteste tutti voi, quelle in ambulanza dove si percepisce la drammaticità del momento, e quella della preghiera davanti alla Madonnina dell’Ospedale dove Enzo affida completamente il suo cuore e la sua speranza arrivando a chiedere di morire lui pur di salvare la vita dell'incolpevole fratello.

Ne ho visti di videoclip nella mia vita, ma belli come questo non credo verranno mai realizzati, nemmeno tra 1000 anni.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

   

 

 

 

 

È ora di dire basta!

Ci sono stati fin troppi morti, anche in quest’istante non si contano le vite spezzate.

Perché nessuno pensa concretamente a porre rimedio a tutto ciò?

Perché pare essersi sollevato quasi un muro d’omertà dove nessuno parla e si fa finta di non sapere?!

Domenica e Lunedì voi dovrete pure andare a votare, scegliere tra PD e PDL, ma NESSUNO nel programma ha proposto valide alternative per fermare il dramma della morte di milioni di insetti innocenti, che si scamazzano sul parabrezza dell’auto lanciata a forte velocità.

Si, proprio tu che stai leggendo queste righe, anche tu sei un assassino! Confessa, quanti ne hai uccisi ieri? E oggi? Godi nel sentire quando vengono colpiti in volo vero?! Sei orgoglioso di vedere come il vetro di Km in Km si sporca sempre più del sangue degli innocenti?! Te ne vanti con gli amici vero?!

E se fossi tu a essere colpito da un’ape gigante mentre te ne vai a fare la spesa?

Pensa a quanti piccoli moscerini non hanno visto ritirarsi il loro mamma a casa!

Pensa a quanti papà mosconi hai ucciso mentre magari loro si recavano a lavoro per mandare avanti la carretta, con un mutuo da pagare e l’assillo di far quadrare i conti a fine mese.

Chi riconoscerà un vitalizio a queste famiglie?!

Ricordatevi che quando vi mettete al volante siete dei potenziali assassini, colpire un insetto a 130 Km/h equivale a farlo esplodere, alzate quel maledetto piede dall’acceleratore, salverete milioni di vite!

 

 

GUARDATE COME FESTEGGIA DOPO AVER COMPIUTO UNA STRAGE, GLIELA SI LEGGE NEGLI OCCHI LA SUA SODDISFAZIONE!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

L’estate ormai è alle porte e voi non sapete ancora cosa fare?

Siete stufi delle solite località iper affollate di turisti? Stanchi di interminabili ore passate ai caselli autostradali incolonnati come tanti scemi sotto il sole per fare mezza giornata di mare?!

Ma ci sono qui io a aiutarvi! La Iltas Travel ha pensato proprio a tutto per regalarvi un’estate a spaccare!

Ho un amico in Germania che lavora presso la BMW, parlando con lui di argomenti molto impegnati, mi ha raccontato di un ridente paesino della Westfalia, dove soprattutto per i giovani è possibile trovare moltissimo divertimento.

Del resto ero alla ricerca di una località immersa nel verde, dove potermi dedicare all’ozio sfrenato, a mangiate di carne massacranti e a infinite bevute di birra, poi il nome mi ispira molto…

 

Allora in quanti volete venire a Menne quest’estate?

Posso iniziare a informarmi sui prezzi dei pulmini?

Avevo pensato di portare con noi Gaia…(clicca qua se vuoi vederla), per dimostrare che di menne anche noi ne capiamo qualcosa.

 

Ogni maschietto ha una tecnica di approccio diversa per conquistare una fanciulla. Le mie sono improntate a stupirle con rutti di potenza e durata, aprire Peroni con i denti o offrire panzerotti fritti.

L’altro giorno parlando con un mio amico ho riso di gusto sentendo di un'impresa estiva condotta con l’aiuto di altri ragazzi Baresi.

 

 

Questo mio amico la scorsa estate si trovava a mare sul litorale marchigiano con altri amici, quando dalla spiaggia videro un gruppo di gentil donzelle stese sui frangiflutti a prendere il sole. Il manipolo di Baresi non poteva certo farsi scappare questa ghiotta occasione, così in 4 noleggiarono un pedalò e partirono all’assalto delle ragazze stile Pirati dei Carabi.

Uno dei 4 prima di salpare aveva raccolto un granchietto da mostrare alle puellae, giunti nelle vicinanze iniziarono a scamare e a fischiare per far notare la loro presenza e far capire a distanza di metri il loro stile…

Arrivati accanto alle ragazze, si lanciarono all’assalto e per far colpo decisero di buttarla sulla buona cucina, del resto non solo gli uomini si prendono per la gola!

Così uno di loro mostrò il granchio e chiese: “Signorine lo sapete che queste dalle nostre parti le mangiamo preparando un ottimo sugo? Devono essere solo un po’ più grandi però, chess ie pick’ angor…le chiamiamo pelose!”.

In quel preciso istante calò il gelo, i 4 furono visti come alieni e ovviamente di arrangiare non fu cosa.

Avrei voluto essere presente e dare man forte a quell’azione di conquista, uno stile e eleganza nel corteggiamento senza eguali, e queste ragazze hanno fatto pure le schifiltose!

 

 

 

 

Ieri sera sono stato a cena con Gabriella Carlucci…pardon, l’Onorevole Gabriella Carlucci.

Lunghi e provanti sono stati i preparativi per decidere come andare vestito all’esclusiva cena, alla fine decido di calarmi elegante, pantaloni classici grigio scuro, camicia per fare lo stile a righe lilla e giacca nera. Al momento di uscire di casa mio padre mi fa presente che forse sarebbe stato il caso di mettere la cravatta…siccome ero in maledetto ritardo decido di annodarmela in ascensore, stabilendo un nuovo record mondiale da annodamento quasi perfetto.

 

Alle 20.30 spaccate atterro a razzo nel parcheggio e entro nella sala ricevimenti, in perfetto orario! È presente già un discreto numero di persone…a occhio e croce l’età media è sui 150 – 200 anni.

Trovo un tavolo appartato con un tipo sui 30 anni, mi presento, scopro essere un ingegnere elettronico (a quel punto medito di alzarmi indignato) ma poi decido di rimanere al mio posto, successivamente si siede accanto a me un signore di circa 70 anni elegantissimo che inizia a presentarsi, è un tale Dott. Lombardo, a completare il tavolo arriva un signore di 50 anni di professione postino, e 5 ragazzi della mia età tutti studenti.

 

Dell’Onorevole Carlucci ancora nessuna traccia e il mio stomaco inizia a spazientirsi, così per ingannare l’attesa inizio a versare vino ai commensali partendo dal Dott. Lombardo il quale mi chiede che professione svolgessi, se fossi Avvocato, Dottore, Ingegnere…resta piacevolmente sorpreso quando scopre che sarò un prossimo Dottore in Agraria (mi vengono i brividi solo a pensarci).

L’Onorevole alle 22.15 finalmente arriva e io posso iniziare a mangiare. Il menù iniziale prevedeva un buffet di benvenuto con la solita roba dei buffet che puntualmente spazzolo.

 

Intanto l’imbarazzo che si respirava all’inizio al tavolo è del tutto sparito, sono calato ormai nei panni di gran cerimoniere, mescio vino rosso e bianco a tutti, faccio ubriacare 2 ragazzi al tavolo, inizio a parlare del Bari e della sua strepitosa ascesa, scopro che il Dott. Lombardo è proprietario di una delle più famose accademie di danza e recitazione della città e che suo genero ha scritto l’inno del Centenario dell’A.S. Bari (e vive nel mio palazzo al 3° piano).

 

Il Dott. Lombardo inizia a presentarmi a un sacco di personaggi della politica, ma sinceramente mi interessavano più 2 ragazze che avevo puntato, una più bona dell’altra che lui per giunta conosceva (in quanto a stile le femmine di destra sono troppo avanti), così gli chiedo di presentarmele…mi presento, scherziamo insieme, chiedo se conoscono le canzoni di Gigione, accenno qualche strofa de “Il Gelatino”, appurato che non lo conoscono mi scadono completamente e le saluto anche perché al tavolo erano arrivate le orecchiette con le cime di rapa.

 

Mentre mangio quel sublime piatto, arriva l’Onorevole Carlucci che inizia a stringere mani a tutti, poi vedendo che eravamo quasi tutti ragazzi si siede…e si viene a sedere proprio accanto a me.

Inizia a dire cosa vuole fare per la Puglia, cosa farà Berlusconi nei primi 100 giorni di Governo…tutto questo mentre io continuo a mangiare e bere vino. Finito mi volto all’Onorevole e dico: “Gabriella, gradirebbe un po’ di vino?!”, lei mi ringrazia accetta e inizia a farmi domande, fa finta di interessarsi a quello che dico, così inizio a infervorarmi usando anche parole poco consone al falso alto livello presente in sala, la Carlucci ora pare ascoltarmi, mi pone incalzante altre domande, le parlo della mia idea di un FORTE partito per il SUD e del SUD. Mi mette una mano sulla spalla e dice: “Dimostri di sapere il fatto tuo, sei un ragazzo onesto e si vede, ti va di fare una foto insieme?!”.

La cena prosegue senza molti colpi di scena, tante mani che si salutano, tante promesse, tanti numero di telefono scambiati…ma di concreto nulla!

 

Arrivata l’1.30 il Dott. Lombardo saluta tutti, mi stringe la mano e dice: “Posso darti del tu? Stasera ti sei messo a parlare con un prossimo ministro del Governo Italiano come se stessi parlando con un’amica, in modo diretto, pulito, senza timidezza, bravo…ne farai di strada!”.

Lo ringrazio per i complimenti, prometto che passerò a trovarlo in accademia, dopo di che decido anch’io di andar via.

Cosa si è detto in questa cena? Non lo so nemmeno io…la Carlucci ha parlato di politica solo al nostro tavolo, gli altri le chiedevano solo foto e autografi.

 

La morale della serata? I politici sono come le mignotte...anzi meglio, perchè pur di essere eletti ti darebbero il culo senza nemmeno farsi pagare…e scusate la volgarità!

 

ILTAS CONCEDE UNA FOTO ALL'ON. CARLUCCI GABRIELLA