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IL SUD NON È TERRA DI CONQUISTAMancano 15 giorni alle elezioni ed è ufficiale: NON SI CAPISCE PIÙ NULLA.
Mi nutro di tribune elettorali, ho messo in camera 5 televisori per poter vedere contemporaneamente tutti i programmi, ma mi sono preoccupato seriamente per la mia integrità mentale (già largamente compromessa per altri motivi), quando ho sentito Veltroni e Berlusconi che mi dicevano che il vero voto utile era per il PD o PDL, la Santanchè in autoreggenti affermava con piglio deciso che l’unico voto utile era a La Destra, mentre il compagno Bertinotti di rimando mi prometteva più attenzione alla classe media e i lavoratori.
Il problema serio è trovare qualcuno nel quale tu possa identificarti, che lotti per i tuoi diritti, che conosca bene il suo lavoro e che si batta come un leone per difendere i diritti degli onesti elettori.
Insomma, serve un politico che conoscendo bene il territorio, porti in Parlamento scottanti questioni.
L’uomo giusto per la Puglia potrebbe essere questo:
È una geniale trovata pubblicitaria dell’agenzia barese Proforma, mette in luce l'ignoranza dei politici del nord che cercano voti al sud senza conoscere niente del territorio.
IL 13 E 14 NON FARE CAZZATE!!!
SFONDATA QUOTA T R E N T A M I L ANo signori, non stiamo parlando ne del nuovo prezzo della banzina al distributore, ne del record dell'euro sul dollaro, ne il numero di donne avute da Rocco Siffredi.
Parliamo dei visitatori de "Iltas bugs", esattamente 3 mesi fa vi avevo ringraziato per aver raggiunto le ventimila visite augurandomi di raggingere quota 30000 per l'estate!
Avete sbaragliato ogni più rosea previsione, un così alto numero di visite in poco tempo non è roba da poco, considerando che non pubblico foto di donne nude e non propongo scambi di coppie, parlo solo della mia terra in chiave comica, considerando questo blog un genere di nicchia, per gente dai gusti raffinati.
Crescete sempre di più, aumenta la schiera di fedeli lettori, tutto questo mi spinge a continuare a credere nel mio piccolo sogno.
Ieri sera parlai a lungo con un cabarettista abbastanza noto in zona...è venuto fuori un simpatico siparietto e mi ha chiesto l'indirizzo di questo folle blog.
Speriamo...non posso dire altro!!!
Grazie a tutti quanti voi, che siate capitati per caso, per curiosità o semplice volontà, sappiate che il merito di tutto questo è vostro.
E ora miro senza indugio a quota 50000!!!
UN "ONOREVOLE" INVITO A CENATornato a casa dopo il duro lavoro appiccio il picì, consulto la casella di posta elettronica e inizio a cancellare le pubblicità sul viagra cinese, l'avviso che Poste Italiane se non mando il mio numero di carta di credito mi toglierà tutti i soldi che ho depositati (ad averceli deposti anche 5 euro...),le solite 200 catene che se non inoltro non incontrerò mai l'amore o 5 teneri cuccioli saranno uccisi, poi resto un attimo perplesso quando leggo questo:
Non credo ai miei occhi, del resto sono sfigato peggio di Paperino, non può essere proprio a me!
Poi mi ricordo che circa 1 settimana prima avevo inviato un e-mail al comitato elettorale del PDL avendo letto che si sarebbe tenuta una cena durante la quale avrebbero parlato dei programmi elettorali.
Perchè non mi provarci, mi sono detto?! E oggi la sorpresa...
Sarà l'occasione per iniziare a insidiarmi nella politica, l'occasione per vedere con i miei occhi coloro che dicono che vogliono rimettere in piedi l'Italia, magari per parlare del mio movimento "LA LEGA BIANCOROSSA"...ma mi sono sorti alcuni dubbi...
Mi devo calare elegante o posso andare con la maglietta "Ie so d'Barr"?!
Posso cantare Gigione a fine cena facendo un trenino per la sala?
Ma soprattutto: LA TENGONO LA PERONI O ME LA DEVO PORTARE DA CASA?
Stete tranquilli, vi terrò informati e farò ampio servizio fotografico...
FACCIAMO PULIZIA DURATE I RAVE PARTYSempre più spesso sentiamo parlare di società malata.
Qualsiasi cosa accada, dal vicino che scanna l’altro vicino, dall’ubriaco al volante che uccide il povero pedone, dal fidanzato che organizza l’orgia e poi uccide la fidanzata, è sempre colpa della società che è in totale declino. Sentiamo sempre dire che: “i giovani sono senza valori, non esistono più le mezze stagioni, qui una volta era tutta campagna e le merendine dell’Aida non sono più buone come un tempo”. È la sagra del qualunquismo, ne esistono e come giovani con valori!!! Solo che fa più notizia riportare sempre e solo di idioti che devastano la loro vita salendo agli onori delle pagine di cronaca nera. Ultimo episodio in ordine di tempo quel ragazzo morto durante un rave party. Dalle mie parti per fortuna queste cose non sono ancora arrivate, da quello che ho capito queste “feste” sono l’occasione per smandrupparmi il cervello con ogni genere di droga al ritmo di “buona musica”. Tutti gli idioti che vi prendono parte sono tutti “bravissimi ragazzi, persone esemplari, studiose che condannavano l’uso della droga”. Qualcuno mi spieghi allora come ha fatto quello morto ad avere 4 infarti e a ritrovarsi nel sangue lo stesso equivalente di medicine che si trovano comunemente in una Farmacia…
Guardateli i bravi ragazzi… :
VIDEO GIRATO IN UNA DISCOTECA, I RAVE DI SOLITO SI SVOLGONO
ALLA STESSA MANIERA...IN LUOGHI ANCORA PIU' SUDICI.
Fosse per me, approfitterei dei rave party per fare un po’ di pulizia, in una botta sola toglie dalla faccia della terra migliaia di teste di cazzo pericolose per il prossimo, inutili parassiti invertebrati.
Ringraziate Dio che non sono Poliziotto o Carabiniere…vi avrei pestato a morte.
BUONA PASQUAIn qualsiasi cosa voi crediate, che lo chiamiate Dio, Jahvè, Buddha o in altri migliaia di nomi, che crediate che non vi sia alcun Dio, che crediate che voi siete Dio, che vi fate interpretri delle Sacre Scritture pur non avendone diritti, che predicate bene e razzolate malissimo, che abbiate vissuto una vita all'insegna della carità e del sostentamento dei più poveri...
A voi va il mio sincero augurio per una felicissima Pasqua, possa il Signore regalarvi gioia e serenità.
Un abbraccio ovunque voi siate.
MARIA L'INZIVOSA, I PANINI PIÙ GUSTOSITempo fa vi parlai del mitico Di Cosimo, il tempio del Panzerotto.
Oggi riprenderei questo viaggio culinario tra i posti più “a stare” di Bari, inaugurando la nuova rubrica: “Il Gambero Zozzo”, omaggio alla famosa guida “Il Gambero Rosso”.
Con l’arrivo della bella stagione cosa può essere più piacevole che gustarsi un panino all’aperto a 2 passi dal mare?! Ed è per soddisfare questo ovvio bisogno che alcuni anni fa nacque la mitica camionetta di “Maria l’Inzivosa”. Maria l’Inzivosa è uno dei paninari più raffinati in città, la potete trovare dietro la Camera di Commercio, nei pressi del Teatro Petruzzelli.
Ricco e goloso il menù che Maria ci propone ogni sera: panini alla calabrese, panini con la porchetta, panini alla chittèmurt, panini completi, patatine fritte, chele di granchio…insomma TUTTO PER LA GIOIA DEI VOSTRI TRIGLICERIDI!
La signora Maria è al vostro servizio con gentilezza e cortesia, anni fa fece tendenza la sua abitudine di servire la bottiglia di Peroni rigorosamente avvolta in un fazzolettino di carta per evitare di farvi gelare le falangi, accortezza non da tutti a dimostrazione che Maria sa coccolare la sua clientela.
Invitanti e irresistibili sono i cartelli scritti con il pennarello nero che recitano: “1 Peroni 1 €, 2 Peroni 2 €”…praticamente non vi è convenienza sulla quantità acquistata, ma solo la lettura di tale annuncio ti regala un sorriso.
Fidatevi dei consigli del sottoscritto, la prossima volta che avete voglia di un panino andate da Maria l’Inzivosa e chiedete una porzione di patate piccole per ingannare il tempo, nell’attesa che vi prepari il suo panino più succulento…quello alla chittèmurt (würstel, lattuga, maionese, ketchup, patatine fritte e sottaceti vari).
Controindicazioni: andateci massimo 3 volte l’anno, altrimenti fatevi togliere un pezzo di fegato adesso che è ancora sano…forse!
TROVA LE DIFFERENZE
Sulla Settimana Enigmistica esisteva un giochetto con varie vignette all'apparenza tutte uguali che differivano per piccoli particolari.
Passavo parecchio tempo con mio nonno a cercare le varie differenze e il gioco si concludeva sempre risolvendo l'enigma.
L'altra sera mentre sentivo Porta a Porta ho scoperto dell'esistenza di 3 partiti comunisti differenti, la "Sinistra critica", il "Partito di Alternativa Comunista" e il "Partito Comunista dei Lavoratori". Rimasi inoltre allibito quando vidi tale senatore Turigliatto andar via perchè in studio c'era Roberto Fiore di Forza Nuova che si dichiarava Fascista.
Per quale ragione 2 forme dittatoriali e sanguinarie devono essere distinte? Per quale ragione da sempre è moda comune considerare la dittatura Comunista migliore della dittatura Fascista?!
Comunque li per li, vista l'ora tarda non capii ciò che distingueva i tre partiti di sinistra, ma ero convinto ci fossero differenze per presentarsi ognuno indipendentemente.
Così la mattina seguente ho letto giornali, mi sono documentato leggendo i diversi programmi politici (tranquilli avevo preso il Biochetasi per combattere la terribile voglia di vomitare), e non sono riuscito a venirne a capo, a me sembra dicano tutti le stesse cose qualunquiste, utopistiche e visionarie.
Mi sembrano una barzelletta, sono addirittura in disaccordo su come interpretare il Comunismo.
Allora ora chiedo a voi che siete senz'altro più intelligenti di me: TROVATE LE DIFFERENZE e per favore spiegatemele perchè io non le capisco.
ELEONORA SPOSAMI!!!Eleonora fallo, fallo e basta!
Non pensarci troppo, la razionalità non serve in questi momenti.
Sono certo che anche tuo padre sarà d’accordo, del resto è stato lui stesso ad affermare che per risolvere i problemi del precariato e del disagio economico l’unica soluzione è: “sposare mia figlia”.
È vero, non sarò un precario, sono un prossimo laureato…praticamente sono disoccupato, sto più frecato di un precario, sarò agevolato per questo?!
Eleonora, è dalla prima volta che ti ho visto su google dopo che ho ascoltato l’accorato appello di tuo padre, che non faccio che pensare a te!
Non riesco a dimenticarti, sogno di portarti a mangiare i panzerotti da Di Cosimo per insegnarti che quando mordi il panzerotto devi assumere la posizione tipica dei piedi alle dieci e dieci e del busto leggermente inclinato in avanti per evitare che il ripieno ti goccioli addosso.
Vorrei portarti a Maria l’Inzivosa a bere le Peroni alla goccia, fare a gara a chi sputa più lontano il nuzzo delle olive a mare e buttare le scorze dei lupini e dei pistacchi addosso alle zoccole di fogna che si arrampicano veloci sulle palme sotto la muraglia.
Vorrei portarti al “Trappeto”, a ballare indossando gli enormi Dior alati con lo zuccotto Culpado calato sulla testa e stare awandati sani sani a vedere l’alba sul Lungomare.
Offrirti una frittura di pesce a Zio Luigi a Mola o una mangiata di ricci con il pane del giorno prima a Savelletri, e poi magari farti assaggiare le sgagliozze e le popizze di Sisina.
Correre felici a Parco 2 Giugno, magari dopo aver mangiato ¾ di ruota di focaccia con provolone e mortadella tagliata a dadoni.
Sposami, ti prometto che tutto questo sarà la nostra routine, ti prometto che ti insegnerò a fare patate riso e cozze, la braciola al sugo e le strascnat e cim d’rap, te lo giuro…non te ne pentirai!
ELEONORA BERLUSCONI, SPOSAMI!!!! 2 ANNI PASSATI SUL CESSOUna 35enne americana ha vissuto per due anni seduta sul water del bagno del fidanzato in Kansas, rifiutandosi di lasciare la posizione. L'uomo, che le portava ogni giorno cibo e bevande, ha chiamato la polizia dopo l'ennesimo fallimento dei tentativi di convincerla a lasciare il bagno. La 35enne è stata trasportata in ospedale insieme alla tavoletta, staccata dal suo corpo solo con un intervento chirurgico.
FONTE TGCOM
EMERGENZA TETTE!La Protezione Civile si è già mobilitata!
Guido Bertolaso è stato già avvisato, stavolta l’emergenza non è un terremoto, un’alluvione e nemmeno i rifiuti nel Napoletano…eccola la calamità:
Si abbatte all’improvviso per le strade del Capoluogo Pugliese, specie la sera nel quadrilatero della movida Barese.
Fonti affermano che ogni spostamento di tale ragazza è sistematicamente seguito da folti gruppi di cheyenne che le rendono praticamente la vita impossibile ricoprendola di beceri complimenti e causando disturbo della quiete pubblica.
Attacchi di cuore hanno già colto numerose persone che l’hanno incrociata per strada e le vittime non sono solo anziani…
Mettetevi nei panni di questa poverina...ogni volta che si deve sganciare il reggiseno devono intervenire gli artificieri, non può mettere nulla con i bottoni perché se fa uno starnuto rischia che il bottone parta come un proiettile e colpisca qualcuno ammazzandolo, senza poi pensare all’estate e a quando va a mare, all’enorme peso e alla forza di gravità che provocherà parecchi dolori alla schiena......mamma mia non fatemi pensare!!!
Per questa emergenza è già pronto a essere nominato anche un Commissario Straordinario con pieni poteri…bhe, sarà davvero un lavoro molto duro…!
Buon lavoro…
SBATTI IL MOSTRO IN PRIMA PAGINACiò che accade in Italia è una cosa che sa di assurdo.
Solo nel nostro paese capita che la giustizia sbatta in galera un uomo accusandolo di omicidio su totale assenza di prove.
In seguito al ritrovamento dei corpi si è capito, almeno fino a questo momento, che si tratti di una terribile tragedia, e l’uomo accusato di omicidio continua a essere privato della propria libertà.
Per quale motivo?
Perché è una personaggio negativo? Perché nei gesti è brutale e magari violento? Perché ignorante e non si sa esprimere?
Bastano queste cose per incarcerare qualcuno? Da quel poco che ne so, è l’accusa che deve provare la colpevolezza di una persona…non è l’accusato che deve trovare prove sella sua innocenza, almeno nell’immediato!
Su questa base chiunque può essere arrestato, una cosa incongruente nella nostra vita la si trova per forza.
Ci si preoccupa di sbattere “il mostro” in prima pagina, quello che la nostra suggestione ci spinge a ritenere sia il colpevole e non riusciamo a vedere altro.
La cosa che più mi indigna è che gente come quella ragazza di Roma che ha ucciso con la macchina una ragazzina di 14 anni, sia libera, perché la legge prevede che per omicidio colposo non sia necessario l’arresto. Lei però una persona l’ha uccisa o no?!! Esistono prove che Filippo Pappalardi abbia ucciso?
Si sta dando la possibilità a due feroci animali quali Olindo Romano e Rosa Bazzi di difendersi quando dovrebbero essere presi e sciolti nell’acido, Pappalardi invece continua a essere agli arresti con l’accusa di “Abbandono”…scherziamo? Chi di noi non ha passato da ragazzino intere giornate per strada?! Che paese di merda…
L’unica magra consolazione qual è? Quella che in Italia non esiste la pena di morte…altrimenti chissà quanti innocenti avremmo fatto fuori.
A questa persona i danni economici un domani li si pagheranno…ma chi lo ripagherà dell’infamia piovutagli addosso?
IN CERCA DI UN LAVOROOrmai credo siano maturi i tempi per iniziare a lavorare seriamente o quanto meno provarci.
Sto iniziando a mandare CV a tappeto, per la legge dei grandi numeri qualcuno mi chiamerà.
Ovviamente in attesa dei “Supremo Pezzo di Carta”, ho preso in considerazione anche altre strade, una multinazionale chiede agli aspiranti lavoratori oltre al Curriculum, anche di rispondere a un quiz di 20 domande.
Ho cercato in rete alcuni consigli su come rispondere…ed ecco cosa ne è venuto fuori:
1. Cognome/Nome: (per privacy non lo riporto)
2. Età: 24 3. Posizione desiderata: Mi piace variare, lei sopra, io sopra, lei di fianco… Ora seriamente: mi va bene qualsiasi cosa, basta che inizio a lavorare! Se potessi stabilire le regole, non credo starei a perdere il mio tempo rispondendo a questo quesito. 4. Aspettative di retribuzione: 100 milioni di euro netti all'anno, più tredicesima, quattordicesima e incentivi extra. Se proprio non è possibile, fatemi voi una proposta, sono disponibile a trattare. 5. Formazione: Si 6. Ultima occupazione: Vale dire, libero pensatore?! 7. Ultimo stipendio: Mai percepito uno stipendio, solo pagamenti in nero per piccoli lavori. 8. Successi tangibili: Fino a questo momento il momento più gratificante per il sottoscritto è essere riuscito a aprire una Peroni con un foglio di giornale e essere riuscito a bere 3 Peroni da 33 alla goccia.
9. Motivi per cui ha lasciato l'occupazione: Vedi risposta numero 6.
10. Disponibilità a partire da: Fate voi. 11. Orario di lavoro preferito: Dalle 18.00 alle 20.00, il lunedì, il martedì e il giovedì. 12. Ha delle capacità particolari? So dire tutto l’alfabeto ruttando, improvviso qualche canzoncina sempre ruttando e sono un gran bontempone. 13. Possiamo contattare il suo attuale datore di lavoro? Se ne avessi uno, non sarei qui.
14. La sua costituzione fisica le impedisce di sollevare pesi superiori ai 20 kg.? Dipende. 20 kg di cosa? 15. Possiede un'auto? Si. Ma la domanda non è posta correttamente. Dovrebbe essere piuttosto: "Possiede un veicolo in grado di muoversi, e ha la necessaria autorizzazione alla guida?" - La risposta a questa domanda sarebbe indubbiamente diversa. 16. Ha mai vinto un concorso o ottenuto un riconoscimento? Un riconoscimento proprio no, ma da due sabati sbaglio la vittoria alla SNAI per una partita sola! 17. Fuma? Solo dopo il sesso.
18. Cosa vorrebbe fare tra 5 anni? Andare a letto presto. 19. Può confermarci che i dati sopra riportati sono completi e veritieri? No, ma vi sfido a dimostrare il contrario. 20. Qual'è la ragione principale che la spinge a candidarsi presso di noi? Non esiste altro lavoro e in attesa di finire l’università ne approfitto per tirar su qualcosa e poter fare durante l’estate un viaggio “a spaccare” negli Stati Uniti sulla Ruote 66. Che dite…mi assumono?
HAUGURI DONNE...ANNI DI SACROSANTE LOTTE, VIOLENZE INAUDITE,
TRAGICHE MORTI,
PER RAGGIUNGERE FINALMENTE "L'EMANCIPAZIONE"...
COMPLIMENTI....
...LEI VE NE SARA' GRATA... DATEMI 2 PERONI E VI SPIEGHERÒ LA POLITICAHo letto una di quelle catene che mi intasano quotidianamente l’ e-mail.
Questa era carina, così tra una reazione chimica e l’altra i miei neuroni mi hanno suggerito di modificarla e riadattarla, sostituendo le 2 mucche protagoniste dell’esempio, con la cosa più preziosa che posso dire di possedere…la Peroni!
In poche righe ecco vi spiegata la politica…
SOCIALISMO: Hai 2 Peroni. Il tuo vicino ti presenta una femmina bona e tu gli offri una Peroni.
COMUNISMO: Hai 2 Peroni. Il governo te le sequestra e ti fornisce la Peroni secondo quello che loro pensano siano i tuoi bisogni. FASCISMO: Hai 2 Peroni. Il governo te le sequestra e ti costringe a comprare le stesse Peroni. FEUDALESIMO: Hai 2 Peroni. Il feudatario prende una Peroni e si tromba pure tua moglie. DEMOCRAZIA: Hai 2 Peroni. Si vota per decidere se è giusto che tu abbia 2 Peroni. CAPITALISMO: Hai 2 Peroni. Ne vendi una per 3.5 euro e con quei soldi compri allo spaccio aziendale una cassa ed avere così delle Peroni da vendere in una cantina. BERLUSCONISMO: Hai 2 Peroni. Ne vendi 3 alla tua Società quotata in borsa, utilizzando lettere di credito aperte da tuo fratello sulla tua banca. Poi fai uno scambio delle lettere di credito, con una partecipazione in una Società soggetta ad offerta pubblica. Guadagni 4 Peroni beneficiando anche di un abbattimento fiscale per il possesso di 5 Peroni. I diritti sulla possesso di Peroni vengono trasferiti da un intermediario panamense sul conto di una Società con sede alle Cayman, posseduta da un azionista che rivende alla tua Società i diritti sulla produzione di Peroni. Quando stanno per beccarti, diventi Presidente del Consiglio. PRODISMO: Hai 2 Peroni. Non le puoi bere, il governo ti mette una tassa su: possesso di bottiglia, vuoto a perdere, accisa per risanare i conti dello stato. A te rimane solo vederle mentre è in approvazione un disegno di Legge sulla tassazione per chi possiede Peroni non aperte. ANARCHISMO: Hai 2 Peroni. Tu le bevi quando cacchio vuoi, anche tutt’ e due nello stesso momento e non devi dar di conto a nessuno. Poi capisci che in questa nazione non si può più vivere (rifiuti, tasse, disoccupazione, criminalità, assenza di giustizia, corruzione, totale assenza di meritocrazia) e decidi di partire per un isola Caraibica dove aprirai un chioschetto di Peroni su una spiaggia dalla sabbia finissima e un mare da bere. Così prima di congedarti definitivamente, lasci scritto sulla porta: Andate a fare in culo tutti escluso il postino. Anzi pure il postino. NB. LIBERO RIADATTAMENTO DE ILTAS SU E-MAIL GIà ESISTENTE. ROBERTO "SPARAPALLE"Dopo l’ormai famosissimo Tonio Mo’ e il mitico Zio Nicola, merita un posto di riguardo nella sezione “Ritratti…”, un altro illustre figuro…Roberto Sparapalle.
Ho conosciuto Roberto in giovane età in quel di Martina Franca le sue gesta e racconti mi hanno così tanto impressionato che ancora oggi sono scolpiti nella mia mente.
Era più grande di me, non spiccando per simpatia e bellezza, il suo unico modo per apparire agli occhi degli altri era inventare storie improponibile che vedevano lui o qualche suo parente come protagonista…da qui il soprannome “sparapalle”.
Per far colpo su noi raccontava ad esempio che dallo Zoo Safari di Fasano era scappata una tigre feroce e che sapeva per certo che viveva nei boschi della Valle d’Itria, quindi la notte era pericoloso andare in giro perché poteva balzarti addosso e sbranarti vivo, ovviamente affermava di averla vista un paio di volte aggirarsi nel boschetto di casa sua…
Una volta scoppiò un piccolo litigio, partirono le tipiche minaccie tra ragazzini, in quelle occasioni per fare più impressione ci si toglieva le chianelle di legno o plastica e le si agitavano come se si stessero brandendo delle spade. Mio cugino aveva in mano degli zoccoletti di legno Dott. Shoulz, lui solo delle ciabatte di gomma…sapeva di essere tra le mani un “arma” meno offensiva, ma con spavalderia dichiarò che un giorno aveva spaccato un rene a un suo amico con la stessa chianella che ora brandiva in mano.
Un altro felino e un altro paio di calzature furono protagonisti di un altro suo leggendario racconto…una sera ci disse che aveva aperto in due la testa di un gatto lanciandogli addosso il suo stivaletto anfibio (che a quel tempo andavano un sacco di moda…).
Ma il capolavoro supremo, il racconto che a Hollywood spopolerebbe, Sparapalle lo raccontò quando venne a sapere dell’incendio del bosco della nostra villa, disse che qualche giorno prima anche il bosco del suo vicino si stava incendiando, lui se ne accorse e chiamò i vigili del fuoco.
Il fratello intanto, visto che era ora di pranzo aveva acceso la fornacella per cucinare la salsiccia...e bene, i vigili del fuoco arrivarono dopo poco con un elicottero dotato di cisterna e riversarono tutta l’acqua sul barbecue spegnendolo!
Si accorse quasi all’istante di averla sparato proprio grossa che si affrettò a precisare che il fratello aveva fatto un fuoco enorme perché c’era molta carne da arrostire…
Ovviamente anche se molto piccoli, non abbiamo mai creduto ai suoi racconti, anzi, appena andava via iniziavamo a prenderlo per culo.
Lo rividi molto tempo dopo, io avrò avuto 18 anni e lui era già laureato e lavorava, mi disse che si era trasferito a Milano e affermò: “A Milano mi diverto un cifro!”.
Ma a Milano così parlano? Un cifro si dice? Boh…
Da oggi lo sapete tutti: è Roberto Sparapalle quello che ha lanciato nel mondo la moda delle Leggende Metropolitane, se la vostra casella e-mail è piena di quelle robe, sapete con chi prendervela!
AMMIRATRICI ANCHE DALL'ESTERO!L’altro giorno ho ricevuto un e-mail da una certa Carol82 che è rimasta evidentemente impressionata dalla profondità e acutezza dei miei scritti che ha compreso nonostante fosse inglese.
Così ha deciso di scrivermi alcune righe per congratularsi, ma siccome non ho il suo indirizzo, approfitto del mio blog a fine personale e le rispondo sperando torni su questa pagina.
E - MAIL DI CAROL:
So, i guess the time has come for me to start using this account. I can hold back no longer! I wandered into your page and well, I liked what I saw.. :p So.. ya :) my name is Carol Williams. I think we should be friends, because you seem pretty fun, and possibly cute! (it's everso tough to tell in this digital world :) anyway, i'd go on forever, but I'd like to get a response from you.. You should check out my other profile on this other site, I'm usually on over there: http://www.friends-island.org/?id=****&mypics (my username is foxy_fox). Then maybe we could chat sometime! you know what they say.. appearance wins over the eyes, but personality wins over the heart.. haha.. take care, Carol Williams.
RISOSTA ILTAS:
Hi Carol, I’m very happy che you considering very beautiful my blog.
Is e big honor, I cerc d’write in simpatic mode, why my unic finish is sorridering the people.
My nick name is Iltas, but my very name is Rocco Siffredi, do you know Siffredi, patatinas Friend Chips and big one coke?!
Well, I think che you are a beautiful girl, da your photo I intreved che you have a very two big bomb…one question…but you menn are really? Se are really, very very compliment!!!
I’do no come you think che I'm beautiful boy, vist che in my profil I see one asso di mazza, but se a you like one stick my Grandfather say: “Dove c’è gusto non c’è perdenza!”.
Sorry, but I a boy very timid and romantic e not riteng che the chat are e system good for conoscering a girl…also se has e big tits whit you!
Ci reading soon, is always one pleasure, and when say in my beautiful city Bari: “Stat’ bun!”.
PS: Do you like beer Peroni?
PARREBBE TUTTO MAGNIFICOItaliani godetevi questi giorni, perché tra poco più di un mese tornerete tutti a provare SOLO un senso di sfiducia verso il futuro.
Il 13 e 14 Aprile ci torna a votare e fioccano come sempre le promesse da parte dei candidati.
Avevano deciso di creare solo 2 partiti per non avere troppi candidati alla poltrona di Premier…in definitiva mi sembra siano 6 e tutti promettono le cose che sa sempre richiedete!
Volete più lavoro? Sia Berlusconi che Veltroni ve lo assicurano.
Più sicurezza? Avrete pure quella!
Meno tassa e politiche sociali per i giovani? Si può, si può…!
In questo periodo che si torna ad aver fiducia, a sperare che qualcosa possa cambiare, è una questione psicologica, anche la persona più sfiduciata di fronte all’ipotetico cambiamento si rincuora.
Aprite tutti gli occhi, è sempre e solo la solita minestra, sono sempre loro e loro che costruiscono castelli di sabbia pronti a crollare.
Sabato mattina andai a sentire lo spettacolo di cabaret di Berlusconi, è un grande, davvero, a Zelig spaccherebbe tutto!
Nei prossimi giorni mi andrò a vedere pure Veltroni, Bertinotti e tutti gli altri candidati, giusto per farmi un punto di vista imparziale e essere sempre più convinto di votare:
YESS L'MENN
(questa la capiranno in pochi...)
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